作词 Lyrics：林晨阳 刘涛

作曲 Music：刘涛

演唱 Singer：Blue

也许世界就这样

我也还在路上

没有人能诉说

也许我只能沉默

眼泪湿润眼眶

可又不甘懦弱

低着头 期待白昼

接受所有的嘲讽

向着风 拥抱彩虹

勇敢的向前走

黎明的那道光

会越过黑暗

打破一切恐惧我能

找到答案

哪怕要逆着光

就驱散黑暗

丢弃所有的负担

不再孤单

不再孤单

也许世界就这样

我也还在路上

没有人能诉说

也许我只能沉默

眼泪湿润眼眶

可又不甘懦弱

低着头 期待白昼

接受所有的嘲讽

向着风 拥抱彩虹

勇敢的向前走

黎明的那道光

会越过黑暗

打破一切恐惧我能

找到答案

哪怕要逆着光

就驱散黑暗

丢弃所有的负担

不再孤单

不再孤单

黎明的那道光

会越过黑暗

打破一切恐惧我能

找到答案

哪怕要逆着光

就驱散黑暗

有一万种的力量

淹没孤单

不再孤单

桥边姑娘

词：海伦

曲：海伦

翻唱：Blue

暖阳下 我迎芬芳 是谁家的姑娘

我走在了那座小桥上

你抚琴奏忧伤

桥边歌唱的小姑娘 你眼角在流淌

你说一个人在逞强 一个人念家乡

风华模样 你落落大方

坐在桥上 我听你歌唱

我说桥边姑娘 你的芬芳

我把你放心上 刻在了我心膛

桥边姑娘 你的忧伤

我把你放心房 不想让你流浪

暖阳下 的桥头旁 有这样一姑娘

她有着长长的乌黑发 一双眼明亮

姑娘你让我心荡漾 小鹿在乱撞

你说无人在身旁 一个人在流浪

风华模样 你落落大方

坐在桥上 我听你歌唱

我说桥边姑娘 你的芬芳

我把你放心上 刻在了我心膛

桥边姑娘 你的忧伤

我把你放心房 不想让你流浪

邻居王姨有两个儿子。

大儿子很有出息，学习成绩很好，考上了名牌大学，毕业后和同学一起创业，留在了大城市。

几年见不了一面，但因为他很优秀，给王姨长脸，每次见面还都给大红包，哄得王姨心花怒放。

而小儿子呢，学习成绩不行，只上了个专科，毕业后和父母住在老房子里，找了个工作，工资也就那样。

在王姨心中，大儿子就是她的骄傲，说什么她都觉得对。

小儿子则脑子笨，挣钱少，还不给他们钱花，说什么她总是对着干。

去年，大儿子出资翻新了老房子。

过年回家时，王姨在厨房忙活，大儿子躺在沙发上看电视，却对同样坐着的弟弟指指点点：

“你看看你，一天天的就挣这么点儿钱，也不知道好好照顾爸妈，不懂去厨房帮帮忙吗？”

弟弟因为住在哥哥盖的房子里，也有些不自在，便起身去了厨房。

王姨连连夸大儿子孝顺，对帮了忙的小儿子却没什么表示，做的菜也是大儿子爱吃的，但大儿子还是挑三拣四的，嫌弃他们的手艺。

事实上，小儿子虽然没有哥哥挣钱多，但因为和父母住在一起，一手包办了整个家的衣食住行。

王姨和老伴儿每次头疼脑热，也都是小儿子带他们去医院。

周末或节假日时，小儿子也会带他们去逛街或者在周边游玩。

逢年过节，大儿子只有遥远的一通电话，小儿子则是忙前忙后，买菜做饭，打扫收拾个不停。

即使这样了，王姨还是对小儿子不满意，总是指责他没用，比不上他大哥。

直到有一次，王姨不小心摔了一跤，骨折了，在医院住了好久。

生病时人总是脆弱的，她很想儿子，打了好几个电话想让大儿子回来看看她。

可大儿子总有借口，业务忙、要出差等等，推三阻四，连回来看她一面的时间都没有。

王姨非常伤心，最后还是小儿子请了长假一直在医院照顾她。

经此一事，王姨终于明白了：

大儿子虽然有钱，但他自诩是整个家的顶梁柱，无论是对弟弟还是自己都毫不客气。

小儿子虽然没钱，但为了这个家一直在尽心尽力，平日也一直在照顾她和老伴。

自己最该珍惜的，不是那个远走他乡的大儿子，而是默默在身边陪伴的小儿子。

作家梁晓声说：

“自古以来，孝分两种，养口体和养心智，同样重要，缺一不可。”这两者的孝顺，其实并没有什么高下之分。

然而令人难过的是，现实中，有很多父母也是抱着和王姨一样的想法，用金钱衡量孝道。

孩子给钱多就是孝顺，给钱少就是不孝。

殊不知，想要拥有真正幸福的晚年生活，经济条件不是唯一的，更要看在你最需要时，哪个孩子陪在你身边，那才是你最该珍惜的。

所以，永远不要嫌弃身边那个“没出息”的孩子。

人到晚年，你终会明白：离你最近的子女，决定了你晚年的福气。

一个家最大的灾难：父母过分偏心，致使兄弟姐妹结怨

《孟子》有言：
“家必自毁，而后人毁之；国必自伐，而后人伐之。”

很多时候，一个家走向破裂，并不是因为外人的挑拨离间，而是家庭成员内部出现了问题。

父母养育子女，子女赡养父母，这本是天经地义，无可争辩。

但若是有些父母拎不清，寒了孩子的心，子女的孝心也就有了条件。

尤其是多子女家庭，如果父母偏心，致使兄弟姐妹结怨，晚年生活可能也会变得凄凉，无人可依。

在网上看过一个故事，84岁的程阿婆一纸诉状，以不赡养自己为由将4个儿女中的3个告上法庭。

坐在法院的调解室里，她一边哭着一边用尽力气扇自己的脸，她怎么也不明白，好好的一个家怎么走到了今天这番境地。

其实，这一切都是她当初偏心小儿子酿下的苦果。

程阿婆对子女一直都做不到一碗水端平，总是偷偷在经济上贴补小儿子，其他孩子说过骂过，甚至闹到居委会，依然改变不了她的偏心。

两年前，程阿婆拿到一笔700多万的动迁费。

她打算把这笔钱分给四个孩子，却没有平均分，而是独自做主，把一大半的钱分给了小儿子。

最终分配结果是，大儿子200万，二女儿三女儿各50万，小儿子独占400多万。

明明是同一个妈，待遇差别却如此之大，子女们的心情可想而知。

因为这不合理的分配，程阿婆陆陆续续和子女闹翻，身边只剩下一个小儿子。

小儿子也不争气，被母亲从小溺爱的他，根本管不住自己。

不到2年就花光了400万，还背上了外债，最后房屋被拍卖，一家人不得不搬进出租屋。

连日常开销都有问题，更别说是承担程阿婆的医药费了。

这时，程阿婆才想起其他孩子，想让他们接手自己的养老。

但三个子女，早就在母亲日复一日的偏心中寒了心，纷纷避而不见。

面对调解室里泪流满面的程阿婆，三个子女没有丝毫动容，他们说：

“我们宁愿出钱把她送到养老院，也不愿接到家里来，和她朝夕相对。”

程阿婆很后悔，但一切都无法挽回，最终在法官的调解下，子女们仅同意每月支付赡养费800元。

心理治疗师苏珊说：
“明智、成熟的父母，会考虑到家庭中每位成员的感受和需求。”

“不患寡而患不均”，这便是很多家庭关系走向破裂的根本原因。

更让人难受的是，偏心的父母往往还有一个通病，他们自认为自己没有偏心，当你指出他们的问题时，还会反过来指责你不够懂事，心胸不够宽广。

世间之道，贵在平衡，平衡一旦被打破，结局就已注定。

真正明智的父母，不管是为了子女间的良好关系，还是为了家庭的幸福和谐，都应懂得“一碗水端平”的道理。

不厚此薄彼，不区别对待，才是经营家庭的正确方式。

《了凡四训》中说：
“命由我作，福自己求。”

人老了，晚年生活能否幸福美满，最要紧的还是得看自己，自己要先“拎得清”。

真正有智慧的老人，都懂得如何和子女相处，为自己谋划，牢记这三点。

（1）养老不是某个子女的事，需要所有孩子一起承担

在生活中，总有些老人想着某个孩子挣钱少负担重，就不让他给自己养老，一味依靠其他孩子。

结果不仅破坏了几个孩子间的关系，自己也落不下好。

俗语说“亲兄弟明算账”，真正明智的老人都应该知道，养老需要所有子女共同承担。

最正确的做法，是让每个子女都在能力范围内出力：

能常伴床前的多尽孝心，住房宽裕的提供居所，经济宽裕的多担费用。

别觉得谁吃亏谁占便宜，商量着把力气往一处使，该记账的记明白，这才是一家人该有的样子。

（2）尊重和理解子女，不要过多干涉子女的生活

人老了之后，生活上总有不便，需要和子女住在一起，这时就容易出现问题。

父母一定要明白，一代人有一代人的生活方式、消费方式、教育观念。

若是想在同一个空间好好相处，就需要互相磨合，找准自己在这个家的定位。

例如父母睡得早，起得早；子女睡得晚，起的也晚。

那么，父母就应该在早起时保持安静，不要在家里制造噪音，不要强制子女起来吃早餐。

子女也应理解父母对自己的关心，在父母催促起床和睡觉时，态度平和地回应他们，而不是责怪他们。

唯有亲子双方都设身处地为对方考虑，日常相处才不会满是矛盾。

（3）和子女保持一定的边界感，该隐瞒的隐瞒，不要毫无保留

父母辛苦打拼一生，年迈后手里肯定是有些钱的。

对于财务情况，不应轻易向子女全盘托出，适当隐瞒对所有人都有利。

一方面，子女间可能因父母的财务状况产生矛盾。

比如有的人认为父母待在自己家，自己赡养的多，就应该多分些钱；

有的人认为父母的钱肯定多花给某个兄弟了，自己应该多分些……

人性是最难控制的，这些心理可能会导致兄弟姐妹关系出现裂痕，家庭氛围也会变得紧张压抑。

另一方面，父母适当隐瞒财务状况，也能为自己保留一份生活的主动权与安全感。

在想买什么东西或者想去哪儿时，不用伸手向子女要钱，也不用解释原因，对自己也是一种保障。

作家周国平曾说过：
“人世间的一切不平凡，最后都要回归平凡。伟大、精彩、成功都不算什么，只有把平凡的生活真正过好，人生才是圆满。”对父母来说，子女是否有出息并不重要，只要他们的孝心是一样的就够了。

对子女来说，孝顺父母的方式不重要，给钱多少不重要，只要尽己所能就够了。

父母体谅子女的奔波与不易，不执着于子女功成名就；

子女怀着赤诚孝心，用心陪伴与关怀。

整个家才会洋溢着温暖与幸福，充满浓浓的烟火气，成为心灵永远的避风港。

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第一个男生，她喜欢他说话时没有口音、字正腔圆的声调;喜欢他懂得随机应变，不惹事也不怕事;喜欢他修长出众的身材与长相。

像所有心仪他的女生那样对他魂牵梦萦。

在她心里，他就是高山明月般的存在。

闪亮、耀眼、神幻、世间难得。而她只能隔着一整条银河，在平行世界的另一端遥遥相望。

光是想象他从身边走过时的情景，都会让她颤抖不已。

直到有一天，男生约她一起玩游戏。轮到她的时候，她忽然发现从他的眼睛里，看到的全是挑衅和嘲讽，先前以为的善意全是伪装。

男生之所以找她玩这个游戏，并非因为想促进两个人近距离相处，双方好更深入地相互了解。而仅仅是为了看她输掉游戏时，狼狈出丑的样子，好给平淡生活增添些许乐趣。

这是男生对待欣赏自己，而自己却不感兴趣的女孩子的惯用手段。

以至于最后，她赢得比赛，拿到奖品时，男生并没有为她高兴喝彩。非但没有如此，还不屑地将之视为一时侥幸。说她不过是运气好罢了。

在那一刻，他的形象在她心里无声坍塌，瞬间破碎成一堆废墟。像过期的调味品，像提前融化掉的冰淇淋。

彼时，她才后知后觉，原来自己梦寐以求想要亲近，想要迷倒，想要跟所有人炫耀的对象，不过如此。

第二个男生，也是她主动争取来的。

这个男生，家境优越，长相帅气，人缘极佳。像童话故事里的王子，可以呼风唤雨，随便一个转身就能引来一片尖叫声。

她鼓起莫大的勇气挤进人群中央，站到他面前做自我介绍，说想认识他。男生出乎意料地接受了她的请求，回握住她伸出的手。

他们开始以男女朋友的形式出现在众人的视线内。

尽管男生从不曾明确表示过对这段关系的任何态度。

男生约她周六去看电影。但选的影片是自己喜欢看的警匪片，而一句也没过问她的意愿。他不在乎她的想法，不关心她对这个类型的内容有无兴致。

电影看到一半，男生从他的座位上伸过手，把手滑进女生的大腿。她赶忙站起身，说以后有机会的话，他们会再见面的。

在这之后，她越发觉得自己对这个男孩子的心动，其实只是一时错觉。或者更确切地说，是青春期的少女为了品尝爱情的滋味，而冲动做出的临时性选择。

其他人都太拿不出手，参差不齐。他在同龄的男生中算是各方面条件都可以拿得出去比较炫耀的的，便选了他。

但令她意外的是，对方和她也是同样的想法，甚至比她更会权衡利弊。而且，像第一个已经成为过去式的男生一样，极其不尊重她。

他们仿佛提前约定过一样，两个人都很默契地遵守着一定距离，只在人前当情侣，私下就各不相干。

书里作者有段话是这么形容他们的:
“他把我们的关系很好地限制在学校的围墙之内，约会也只是在学校周围。我可以赤裸地出现在他的房间，却走不进他的社交圈。”

他们是两个平行宇宙的人。

读这两部分内容的时候，我尝试着站在女主角的角度，解析她对这两段感情的所思所想。

遇到这样的男生，那么轻视她、对她不屑、乃至是玩弄她。她会失望难过、会反抗、会祛魅吗？

在她心里，他们是否还如同当初她幻想的那般，依然美好、梦幻、求而不得。是否还觉得他们的光芒过于绚烂，因此遮挡了自己身上的光。

就像在现实中，那些遇到很烂的人，谈到稀巴烂的恋爱的女生，她们知道对方不怎么样吗？有没有那么些许时刻，洞悉过他们的本质，意识到他们的虚伪。

看清自己所执着之人的真面目，还能理直气壮地说自己无限接近过爱情，被好好地爱过吗？

我不太清楚。

但我相信，至少在某个时候，她们是明白的，并比任何人都更直接地面对过现实。

看见对方忽视自己的时候，一次也没有从对方口中确定过这段关系的时候，很多事情都只有自己介意而对方无所谓的时候。

这种时候，你无法再自欺欺人，说他很爱你，你很享受这段感情。

看清是一回事，清醒地沉沦又是一回事。你也许知道这个人是一堵南墙，或者总有这样那样的细节提示你千万别撞上去，一定要拐个弯。

但你还是义无反顾地撞了，笑着跌落深渊。他是不是地狱似乎没那么重要，如果不跳一次，你永远会以为他是天堂。

某种意义上来说，这是你对自己的一种成全。

圆的是你寤寐思服的梦，填的是你毕生所求的愿。

她说她在去法国出差的飞机上，结识到一个同为华人的男生。

一开始，女生本以为对方会是个腼腆内向的人。

没想到她出于礼貌和他分享饼干的时候，他竟意外地顺从，真的接受了她的好意。

飞行时间较长，他们的座位又相邻，便由此挑开话题破冰，渐渐聊了起来。

对方表现得格外热情。

主动关心女生:去法国是去旅游，读书还是工作？经常往返吗？对那边熟悉与否？

平常在哪里落脚比较多，吃过的最正宗的法餐是哪些？

十几个小时的航程，两个人聊得热火朝天。

全然不像才第一次认识的人，反倒像已经熟识多年，只是碍于种种原因也许久未联系，今天终于在缘分齿轮运转回原点的时候，得以重逢再续旧情。

快要到下飞机的时间点了，他们还在你来我回地聊着。

双方都无比渴望这趟旅程没有终点，就这么一直运行下去。

但因为工作缘故，外加目的地不同，他们不得不说再见。

临走前，他们不约而同地掏出手机，报备各自的联系方式。

在法国出差的那几天里，男生几乎每天都有找女生聊天。

都是一些寻常的闲聊，问她什么时候回去，工作进度完成得如何，以及不时透露一些他个人的情况。

女生说她能明显感觉到他的的积极和热络。

就冲他在飞机上跟她一路激情高涨地分享各种见闻、生活体验、以及在国外和国内的一些差异，她就觉得他对自己是有好感的。

或许还够不上喜欢，但至少印象不错。

回国前，他们相约着一块吃了顿饭。女生的领导也在场。领导事后也跟女生说，这个小伙子人蛮不错的。

她要是对人家有意思，可以帮忙牵线。

女生笑着婉拒了，说他们顶多只算朋友，还远远不到可以谈情说爱的程度。就当是乏味旅途中的一抹亮色吧，慰藉一下这趟跨国之行。

可是回国后，随着两人聊天越来越频繁，女生也越来越深陷其中。

工作之余，她最感兴趣也最期盼的，就是等他的消息，从微信上获取他一天、一周、一个月的生活动向。

从而也撕开自己平淡日常的口子，让他顺着微光渗透的地方融入进来，给原本波澜不惊的日子增添些许活力。

她慢慢地愈发习惯起这种跟一个远在天边的人保持联系，隔着距离却又心满意足的生活方式。

频繁聊天给这两个萍水相逢的人披上一层梦幻色彩。陷得深的一方，会想所当然地以为这就是爱情的雏形。

当女生以直球式态度，开门见山探寻他们的关系，问男生是不是喜欢她的时候。

她得到的回答很肯定，

不是。

啊？那是什么？

她不理解。

你每天跟我聊天，和我分享你的一切，也共享我的一切。

我们你来我去，无话不说，仿佛没有距离。这不是喜欢是什么？

如果从认识的第一天，你就对我不感兴趣，怎么会持续那么多天都跟我同频，不停地周旋呢？

我已经上头到只需一个契机，就能和你表明心意，确定关系了。你却说你对我没有那种意思，只当我是偶然相识而已。

她百思不得其解。

我们就差临门一脚了，你却说我们什么都没发生。

在直播间，李诞说了一句话让我记忆犹新。

他说

“你可能也没那么喜欢他，只是希望他很喜欢你而已。”

我恍若醍醐灌顶。

是啊，虽然女生将这场邂逅描绘得十分罗曼蒂克，把这个男生形容得跟自己简直如遇知音，说他们之间的气场怎么怎么默契、氛围怎么怎么微妙。

自己对他又有多惊喜，多热切，多期待。

可从始至终，这些都不过是一时暧昧营造出的假象。

她不会为了他，再千里迢迢飞一趟法国。

也不会为了他，彻底搁浅自己的人生。

她甚至都不曾追问对方，既然不喜欢她，为什么要对她这么上心。

他做出了否定回应，否决了她预想中会得到的肯定答案。她因此觉得没面子、伤自尊，下不来台罢了。

又或者，她是希望他喜欢自己的。

再不济，对她的好感也会像她对他那样，平分秋色，而不是失衡太多。

从这个女生的经历中，我回想到自身。

这些年我遇到过的那些人，和他们推拉，欲拒还迎的时候，我是真的非他们不可，有自己嘴上说的那么执着于他们吗？

好像没有。

与其说钟情他们，莫不如说希望他们先对我欲罢不能，比我更早地对这段关系有更多的憧憬和热望。

这样的话，我就会成为决定这段感情走向的主导者。我可以迎合，可以接受，也可以拒绝，转身离开。

这种想法也许卑劣，但在男女关系里，先低头的人确实会丧失更多。

后来，他通过做法律援助，遇到了很多因不懂法而身陷囹圄的人，也目睹了太多的辛酸与无奈。

那段经历让罗翔感触颇深，他意识到所有名利与输赢都不重要，真正重要的是如何利用自己所学的法律知识去帮助更多的人。

于是他踏上了普法之路，也逐渐收起了自己的锋芒，为人谦卑，行事低调，凡事不争不抢。

成名后，他一度被不怀好意的人乱泼脏水、诽谤中伤，但是他从不反击，而是保持平静，让时间证明一切。

他认为：“误解本是人生常态，理解反是稀缺的例外。”

在节目《保持对话》中罗翔坦言，他认为真正的幸福就是一种平静。

他说：
“人生真正的战场就在我们内心，就像柏拉图所说的，人的理性、激情、欲望始终在征战。只有这三个东西保持和谐，保持一种合乎中道，才能拥有一颗平静的心，去发现真正的幸福。”

当你发现一个人越来越平静，不争不抢，没有攀比之心时，务必要高度警惕，因为这样的人“城府”极深。

他们表面性情平和，不喜争斗，实则万事尽收心胸，于静默处不动声色地积攒力量，最终迎来蜕变。

一个人最了不起的能力：内核稳定

《宋书》中，记载了一个关于北宋名相李沆的故事。

一次下朝后，李沆在路上被一位书生拦下，并递上批评李沆的诉状。

李沆称回家后会详细阅览，书生却直接破口大骂：

“你身居高位却不能为天下苍生谋福祉，也不主动退位让贤，如此妨碍有才能的人施展抱负，你不觉得羞愧吗？”

一旁的侍卫怒不可遏，正欲上前却被李沆拦下，挥了挥手便面不改色地离开了。

返回家中，李沆阅览过诉状后，便翻开一本书津津有味地读了起来，对刚刚的经历毫不在意。

数年后，那位书生考中进士当了官，也明白了李沆的苦衷。

二人相遇后，书生诚惶诚恐地主动请罪，承认自己当初的冲动无知、口出狂言对李沆造成了伤害。

李沆却说：“我从没把那事放在心上，所以又何谈伤害呢？”

正如庄子所说，敬之而不喜，侮之而不怒。

一个人的内核足够稳定，便会对周遭的非议攻击毫不动摇，对故意挑起的争端更是置之不理。

郭晶晶也曾在演讲中，提到内核稳定的重要性：
“不管你的对手是谁，你的对手有多强大，重要的是做好自己，在不稳定的命运中，找寻最稳定的自己。人生就是一个不稳定的十米跳台、要一次又一次地起跳，一次又一次地稳住自己，一次又一次地接受成败的考验……只要能稳定自己的核心，就能活得既淡定又强大。”

从天才运动员，到奥运裁判长，郭晶晶一路走来始终伴随着各种纷扰的声音。

但她的心态十分强大，无论是外界的干扰，还是他人的质疑，都无法对她产生丝毫动摇。

诚然，内核稳定的人，总是能够保持绝对清醒。

他们知道自己想成为什么样的人，渴望过什么样的生活，不惧怕，不胆怯，也不焦虑，不内耗。

不论是面对人际关系的波折与变故，还是个人生活中的种种难题，他们都能泰然处之，游刃有余地找到解决答案。

曾经在一本书上看到这样一句话：
“我们要活得像个牛油果，有坚硬的内核，不管外界如何风雨飘摇，我自岿然不动。”

心态不稳的人，经不起一点风吹雨打，他们容易被杂事所扰，为流言所伤，外界的任何变化，都会使之方寸大乱。

保持自己的步调，锤炼出坚硬的内核，我们的内心会越来越安定，人生也会越走越顺。

到了一定年纪，终将不争，不抢，不攀比

村上春树曾说过：
“这世上，有些事争不来，有些事不用争，活的时间长一些，自然就懂得多一些。世界上，没有完美的人生，我们所能做的，是让自己开怀，大步向前，结果随缘。”

年轻时，我们总是急功近利，处处与人比高低、争空名、夺浮利。

千帆过尽才明白，命中注定是你的终会属于你，不是你的也终将远离，与其强求，不如顺其自然，不争，不抢，不攀比。

曾国藩赶赴乡试时，曾在岳麓书院读书，跟一位考生同住在一间屋子，该考生处处与曾国藩作对。

因为光线过暗，曾国藩将书桌搬到窗前读书，他的室友大声指责，称曾国藩抢了自己的光线，曾国藩没有作声，把书桌搬了回去。

曾国藩读书时习惯读出声来，要“吟咏”再三，到了晚上又惹怒了室友：“白日不用功，晚上在这吵什么吵？还让不让人睡觉了！”

曾国藩也不回嘴，熄灭了灯火，躺在床上回忆着书本上的内容。

不久后乡试放榜，曾国藩上榜，不少人互相攀比排名，曾国藩只默默离去。

曾国藩的室友不用功读书并未上榜，却埋怨曾国藩把风水都带走了，大声嚷嚷道：
“此屋风水，当为我得，今乃为汝夺去！”

不少人为曾国藩感到不忿，曾国藩听到后却不争不辨，也没有奚落室友，反而大度地鼓励他再接再厉。

曾国藩自始至终都保持着平和，从未与那位同窗争抢过，如今，曾国藩名垂青史，而那位同窗的名字却早已被淹没，无人问津。

很认同罗翔说过的一句话：
“人生不过区区三万天，值得关注的事情少之又少。那些你都没见过面的人，你可能一辈子也不会再见他们的人，无论是批评也罢，赞赏也罢，可能并没有我们想象中那么的重要。”

人活一世，草木一秋，凡事懂得放下，不与他人计较，是一种心态，更是一种格局。

若总是将当下的时间耗费在与他人争抢、攀比上，实在是极大的浪费，不如按照自己的节奏，过自己的人生。

沉下心来，看淡人生百态，不被外物所累，去过静默自省的日子，人生的旅途会愈发顺畅如意。

真正内心强大的人，往往都达到了以下四重境界

在澳网赛后的一次发布会上，有记者问郑钦文：“你相信命运吗？”

郑钦文霸气回应：
“当一切进展顺利的时候，我就相信命运；如果命运不站在我这边，我就不相信它。”

网友纷纷感慨道：“不愧是内心强大的王者。”

真正的强者，其力量不在于表面的强硬霸道，而是源自于内心深处的那份坚韧与淡定。

行走于人世间，不可能总是一帆风顺，但他们不会轻易向命运低头，而是掌握人生的主动权，凭借那份强大的内心力量，遇山开山，遇水架桥。

而内心强大的人，往往都达到了以下四重境界。

（1）面对得失：得之淡然，失之坦然，所得所不得，皆不如心安理得。

冯唐说：
“实在放不下的时候，去趟重症病房或者墓地。你就会明白，你已经得到太多，再要就是贪婪。”

人生在世，祸福相倚，得失相伴，与其沉湎于失去的、错过的遗憾中，不如学会珍视眼前所拥有的一切。

不急不躁，不怨不艾，以平和之心看待得失，便能觅得内心的宁静平和，拥有真正的幸福和快乐。

（2）面对孤独：懂得在孤独中修炼自己，越孤独越出众。

人生本质上是一场孤独的自我修行，内心强大的人从不对抗孤独，反而享受孤独。

当你的内心足够有力量，便无需寻求他人的认可和赞扬，而是凡事向内求，不断自省，不断自强。

人生下半场，守得住寂寞，耐得住孤独，才能修炼成更强大、更真实的自己。

（3）面对无常：人生本无常，在繁华中自律，在低谷中自愈。

风光得意总有时，跌宕起伏才是人生常态。

面对无常，心生抱怨是人之常情，但能做到不被虚荣所累，在痛苦里自愈，则是一种难能可贵的能力。

内心真正强大的人，会以平常心看待无常事，不欺人、不负己、不张扬，在人生的起起落落中，始终坚守自我。

（4）面对生活：允许一切发生，凡事发生皆有利于我。

允许事情有好有坏，允许情感有爱有痛，允许情绪有高有低，允许自己不够好，允许父母会变老，允许孩子很平凡……

在痛苦中领悟，在错过中珍惜，在历练中坚强，以积极的心态允许一切发生，那么一切经历都将是你人生的助益。

生命不过是一场日趋圆满的体验，请坚信，凡事发生皆于我有利，皆可为我所用。

最后，罗翔的这段话送给你：
“学会平静地接受自己的人生，这样无论高峰低谷，对你而言都是平地。在每一次命运所安排的特殊时刻，做正确的事情，守素安常，泰然自若，尽好自己的本分。”
我们总渴望生活安稳，但更重要的是修炼一颗平静的内心，理解并接纳未来的不安稳。
保持内心稳定，专注当下，把眼前的事做好，你会发现自己能够活得更简单，更踏实，更满足，也会更幸福。

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他在访谈中讲到了当下的一种现象：

“现在很多人一天到晚在强调竞争，往往就忽略了独处的美德。

这份‘德行’，就是自我净化、自我调教，人在独处当中，才能真正安安静静的去思考。”

他表示，60岁之后，便渐渐学会用“散步”的方式看待人生，不再跟自己较劲，活得更加闲散自在一些。

一直以来，陈道明都不太喜欢应酬，也很少参加饭局，偶尔上一次酒桌，就会感到十分煎熬。

他把很多东西看得越来越淡，迷上了画画、书法，这些孤身一人便可以完成的兴趣爱好。

他远离了无谓的社交，开始喜欢和自己下棋，借下棋，观天地之深广，思人生之浅狭。

雨天时，他会独自待着，写一写东西，在此期间把心洗干净，从而成就百毒不侵的自己。

当一个人熬过了孤独，能够远离手机，不依赖社交，放得下饭局邀约，停止了无意义的联系。

活得越来越自由，走得越来越从容，那么恭喜你，你已经成为真正的强者，达到人生的至高境界。

到了一定年龄，你就会明白：
与其在繁杂的人际关系中周旋，不如还生活一片清净，把时间用来取悦自己。

懂得社交节能把生活调成了低耗模式

作家刘亮程说过一句话，颇有哲理：
“如果说人生是一棵树，我们不能让这棵树上的每个枝都结满了果实，那样树会累死的。总得有一些闲枝，长着叶子迎着风。”

处理人际关系也是同理，不是所有的圈子都适合你，强行挤进去，只会令自己身心俱疲。

也不是所有的关系都有一个圆满的结局，岁月的列车上，中途下车的人一个接一个，过分强求挽留，迟早耗尽能量。

贾平凹在一篇文章中提到过自己最怕的“声音”：敲门声。

多年以前，他因喜欢热闹，家里经常有朋友来往，闲暇时间，总有人前来一起喝酒畅聊、搓麻将。

每当有人敲门的时候，他都会满怀欣喜地从书房跑出来，边跑边喊：“来了来了！”

但时间久了才发觉，真正的好友没来过家里几次，反倒是那些并不太想见的人时常拜访。

来的要么是莫名其妙的人，要么是带着一些为难的事求他帮忙。

有的亲戚特意从老家赶来找他办事，有的朋友前来要求他写条幅送人，还有人声称有堂会需要他去捧场，甚至有人就是闲来无事，找他聊天解闷。

最开始他为了维系关系，只能一一迎客进门。

可日子一天天过去，这些琐碎的人情之事折磨的他心烦意乱，敲门的声音也让他无法正常读书写作，他感到自己的头发都为此白了许多。

于是他下定决心，不能再任由这些无关紧要的事情偷走宝贵的时间，从此便不再理会敲门声，没有预约坚决不开门。

后来又搬了几次家，他才终于寻到静谧之地，收获了生命的平静和坦然，过上了自在的生活。

马尔克斯说得很对：
“生命中曾经有过的所有灿烂，终究都要用寂寞偿还。人生终将是一场单人的旅行，孤独之前是迷茫，孤独过后便是成长。”

给不必要的关系做好“断舍离”，为自己的生活树立起明确的界限，学会享受独处，开启社交节能，灵魂自会丰盈。

从现在开始，把生活调成低耗能模式，当断则断，该放就放，打理好每一段关系。

请相信，独处的时光里，亦能找到专属自己的广阔天地。

学会滋养身心不再为他人的情绪买单

哲学家萨特曾提出一个著名的观点：他人即地狱。

意思是说，每个人都有自由意志，但也因此产生了相应的代价。

如果你总是活在他人的目光中，就会收获长久的痛苦，就像是身处地狱中，深受油煎火烤。

在萨特看来，人千万不能给自己制造关系的牢笼，更不要过分依赖他人的评价。

如此，才能获得内心真正的自由。

热播剧《我是余欢水》中，主角余欢水起初是一个处处忍让、事事讨好，每天都过得唯唯诺诺的中年男人。

在单位，领导动不动就对他破口大骂，他也不敢辩解一句，心甘情愿当了多年的“出气筒”，就连徒弟都对他冷嘲热讽。

出门在外，面对邻居的百般欺凌，兄弟借钱长期不还，小舅子的句句贬低，他只会一味地忍气吞声，害怕得罪每一个人。

而回到家中，最亲密的妻子也从未给过他好脸色，张口就是指责，时不时抱怨他没本事，仿佛他做什么都不对。

他费尽心思维系和每个人的关系、感情，换来的却只有否定、戏弄、打压。

直到有一天，一次偶然的误诊，余欢水以为自己得了癌症，命不久矣。

从那天起，他不愿再惯着任何人，也不再惧怕任何一段关系的破裂，更不再担心身边人的离开。

当余欢水开始停止了对其他人的讨好，敢于翻脸，反倒身边人都开始忌惮他，尊重他。

而他自己，也难得活出了一份自信，生活回归了舒适的状态。

李叔同有句话讲的很深刻：
“凡是你想控制的，其实都控制了你。当你什么都不要的时候，天地都是你的，大道至简，无欲则刚，无为则无所不为。”

人活一辈子，如果一味地委屈求全，只会积攒更多的烦恼。

从今往后，把生活的重心转移到自己身上，多考虑自己的感受，走好脚下的路，方能稳妥过完一生。

万事自渡自愈修炼出成熟强大的自己

年初《繁花》刷屏时，91岁的演员游本昌再度爆火，说起对人生的看法，老先生感慨道：

“人的生命是有限的，到头都是一场空，要干就干好自己的事，做好我自己。”

的确如此。

仔细想想，费心维护的关系难免会有走散之时，费力守住的感情终究也是一场空。

人生在世，可以依靠的外力终有穷尽之日。

唯有懂得自立，凡事自渡，难时自愈，好日子才能持久绵长。

诗人余秀华来到人世的那一刻，就因突然间的缺氧导致了脑瘫。

在别的孩子奔跑追逐打闹的年纪，她却行动不便，走路都困难，说话也口齿不清。

19岁时，她嫁给了比自己大12岁的丈夫，却常年被冷漠对待，当她摔倒在地时，丈夫不仅不扶，还会发出阵阵嘲笑。

婚姻的不幸让她见识了人性的丑恶，于是她不再指望旁人的帮助，也不愿依附旁人而活。

她开始阅读各种书籍，慢慢尝试着写诗，随后又和同乡外出打工，见识世界的宽广。

一年又一年，她脸上的笑容越来越多，写下的诗作也越来越优质。

2015年，广西师范大学出版社出版了她的诗集《月光落在左手上》。

诗集发售后，销量突破10万册，她的作品不仅受到了读者的称赞和喜爱，还获了奖。

余秀华凭借着坚定的信念，将自己从黑暗中拉了出来，实现了经济自由，活成了自己的光。

人到中年，不必再强求感情的长久，也无需费尽心思去衡量旁人是否真心。

真正厉害的人，早已活成了自己的摆渡人。

要知道，靠山山会倒，靠人人会跑。

万事自渡，活成自己的屋檐，就没有避不开的风雨。

尽力自愈，找到痛苦的出口，就没有过不去的坎儿。

周国平曾谈到关于孤独的三重境界：
一是惶惶不安，茫无头绪，无法静下心来，一心想要逃出寂寞。 

二是渐渐习惯这种状态，安下心来，用读书、写作等有价值的事充实生活。

三是将“寂寞”变成一种创造的契机，在这种无人打扰的环境下，学会和自己相处，然后引发出关于生命、自我更深层次的思考和体验。 

人生走到最后，能依靠的人只有自己。

往后的日子，关系随缘，享受孤独，在平淡生活里，终会拥有属于自己的幸福。

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西兰花说，
2个字，断联。

大蒜说，可是，我还喜欢他。
西兰花说，你喜欢一个人，总该有点拿得出手的东西吧。

长相，工作，性格，家境，才华，反正是放在一段亲密关系里，可以抵挡生活刁难的筹码吧，摆个地摊，好歹，也要会弄个煎饼果子，炸个鸡柳什么的吧。
你让人家心动你啥，凭什么喜欢你？

他说想拍个黄瓜，你啪，一瓣蒜，拍稀碎，给了他。

他说想蒜蓉个小龙虾，你啪，一瓣蒜，拍稀碎，给了他。

他说想吃个饺子，你啪，一瓣蒜，拍稀碎，给了他。

你瞅瞅你现在还有几瓣蒜。

你拿什么喜欢，消耗性的爱人，走了，对你来说，不是解脱吗，你不再害怕，他总有新的需求，你没蒜瓣了，怎么办？

回家洗个澡，找个盆，好好睡一觉，眼睛一闭，谁也不爱，就好好休息。

等你发出新的芽，等你吐出新的绿，慢慢来，不着急，那时候，你刚好成熟，抽出新鲜的蒜苔，那时候，里脊也刚好切成丝，蒜苔炒肉丝，多般配啊！

不要为不值得的人掉眼泪。

人家断联就拿捏你了？他想什么呢。他的离开，只是给你腾出时间，你要长成他高攀不起的样子。

需要一瓣一瓣不停消耗你，才能留住的爱人，不要也罢，你应该有正常的恋爱观，那就是，大家在一起，是开心加倍，是有福同享，是心有灵犀，你不是他的消耗品。
他若喜欢你，怎么忍心，看你一瓣一瓣的掉落。

大蒜说，都是我愿意给他的。

西兰花说，你说这话，让人心酸又让人心疼，你的愿意，并没有换来尊重，你懂吧，等你最后一瓣蒜，也被人家骗走，你说，他还喜欢你什么？

真正的爱，是回应啊，他给过你盆，给过你土，给过你阳光和水，给过你陪伴，你在这一段关系里，生命力旺盛，土以上的部分，蹭蹭的长出蒜苔，土以下的部分，悄悄又变成一颗完整的大蒜。

可是，现在呢，你喜欢的是什么？

我只看到你一地凌乱的蒜皮和患得患失的恐惧。

一段关系，全靠你主动，全靠你付出，它不是心不心动，是它不健康啊。你也只有几瓣蒜而已，不能慷慨的赠予不喜欢你的人啊。

我知道你很想留住他，可是，抱歉啊，你得清醒，他爱的只是你的有求必应，你没了，他就走了。

他不联系你，不过是，让你慌，让你怕，让你为他付出更多，因为，如果你不愿意，他就拿离开你，来惩罚你。小孩子玩离家出走，要挟呢，幼稚。

不联系多好啊，及时止损，你还上赶着，要把你最后一瓣蒜，送给他呢？

大蒜沉默了很大一会儿，突然说，
原来，自始至终，他就没喜欢过我啊。

西兰花说，
是你把他宠坏了，所以他才不停的要，这不是爱，是溺爱。

你没教会他付出，没关系，这一次，断联，或许就是你给他上的第一课，让他来学习如何爱你，他需要付出，才能挽回你。

你呢，别胡思乱想，也别花时间找他，这段时间，好好爱自己。

不会过多久，答案就出现了，他回不回来，都不重要。

因为，会爱的人，是你，他学会了，自然就会回来，学不会，你要了，也没用。

古人云：“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”
用花草风景照做头像的女人，即是如此。她们是浪漫主义者，喜欢走近山山水水，看广阔的世界，享受自然惬意。
一双善于发现美的眼睛，总能在平淡中捕捉到生活的美好。所观之处皆是风景，心中也装着星辰大海。
她们纯粹豁达，乐观知足，不争、不求、不比。并不是她们不懂，只是不愿说破，也不想计较太多。
在她们看来，精神上的富足，远比口袋的满足来得更重要。
对待感情，她们浪漫专一，只想以真心换真情，择一人，便终老。
若是受到委屈伤害，也会隐藏伤口，默默自我调解，不愿叨扰旁人半分。
走过半生，该看淡的看淡，该放下的也渐渐放下，如今只愿去过最平淡的日子。

卡通图片

用卡通图片作头像的女人，无论多少岁心里都住着一个孩子，始终活力满满。
她们爱笑，有一颗难得的童心，脑子里还有许多新奇的想法，喜欢沉浸在自己的小小世界里。
她们人缘很好，和很多人都是自来熟，生活中总愿意去扮演开心果的角色，给身边人带来欢乐。
在熟悉的人面前，她们总是肆意大笑，实际上，她们内心也有敏感脆弱的一面。
她们的性格有些倔强，不强留要离开的人，更不会因为别人的要求去做违背本心的事情。
她们把感情看得很重，对朋友没有防备，可一旦被友情背叛，便绝不回头。

自拍照

用自拍照做头像的女人，往往自信阳光。她们靠谱且值得深交，那份元气满满的热情总能感染到身边人。
不喜欢虚假和套路，待人行事始终抱以最大的真诚善意。哪怕在虚拟的网络中，也只以真实的一面示人。
与她们相处不必弯弯绕绕，最是轻松自在。
她们不会因别人的看法而否定自己，任何时候都自信满满，充满了人格魅力。
在她们看来，人这一世，就应该活出真我，忠于生活。
哪怕眼下遇到了困境，也不会困住自己的脚步，坚信总能走到柳暗花明的一方天地。

宠物图片

用小动物图片作头像的女人，内心善良纯真，总是以最大的善意看待这个世界。
她们有很强的同理心，常常因为别人的悲惨遭遇伤怀，当有人需要帮助，她们也会毫不犹豫伸出援手。
哪怕自己所能做的微不足道，也会尽所能做到最好。
她们容易满足，却也十分恋旧，多愁善感。愿意去照顾别人，也害怕孤独。
她们性格慢热，社交圈子不大，很少沾惹别人的是是非非，闲暇时更愿意自己独处，做自己喜欢的事情。
但其实，她们的内心深处也渴望被关注，被肯定，想要有一个依靠的肩膀。

家人照片

用家人照片作头像的女人，重情义，内心十分柔软。

或是父母、或是伴侣，或是孩子，在她们眼中，那个当做头像的人一定是她内心最重要的存在。
她们是典型的贤妻良母，总能把家里家外打理得井井有条，每个角落都充满温馨与暖意。
她们愿意为家人奉献全部，却鲜少主动索取回报。
她们总能很细腻地感知到身边人的情绪，以最舒适的耐心地开解，因此和她们相处会觉得舒服自在。
无论眼前条件如何，她们从不与人攀比，家人和乐，当下每一天充实幸福，便是她们一生最大的心愿。

因为自己的一些恐惧，她将大部分时间都用在了工作挣钱上。

但她也并非没管孩子——孩子注意力缺陷，光自然拼读，就陪学了六年；

孩子与别人打架闹矛盾，她经常被“请家长”。

此外，还有身高、视力、牙齿、过敏体质......每一件她都操碎了心。

她承认自己有急躁、脾气不好的时候；

但身体不好，还要兼顾工作和家庭，她真的希望孩子能理解自己，哪怕一丁点。

然而孩子呢？虽然成绩不错，对她却很“粗暴”。

和她说话，经常皱眉、跺脚，口气里充满不耐烦，像要吵架一样；

同学来家里玩，她只是站在旁边看了下，孩子就不高兴地呵斥她，“走开”“看什么看”！

她觉得既尴尬又寒心：“其它家长也在看，孩子都没有像他这样的。

难道就因为小时我没有好好陪他，母子关系就相处不好了吗?

这位妈妈的情况，其实是很多家庭的缩影。

经常有父母困惑：怎么孩子大点，就跟自己不亲了？

“打电话说不了两句，有心事也不肯讲，回家就跟吃了‘火药’一样......”

我们常把这些归结为“青春期叛逆” “父母控制欲太强”或“早期陪伴缺失”......

却忽略了一个更日常、更本质的角度：您和孩子，已经多久没有“玩到一起，聊到一起，笑到一起”了？

任何关系，如果失去了这三项最基本、最自然的联结，根基就会开始松动，隔阂便悄然滋生。

心理学上，把这叫作“共同体验”和“共享情绪”的缺失。

从这个角度，我们才更容易看到：什么是亲子关系恶化的起点？

我们怎么从源头上，去挽回这段本该美好、珍贵的关系呢？

“玩不到一起”：失去亲密感根基朋友先生之前一直在海外工作，一年难回一次。

今年调回后，他特别珍惜和9岁儿子的相处。

可孩子呢，并不“领情”：

周末，他想带儿子去公园踢球，儿子去一次后，就冰冷拒绝；

见孩子写作业，他陪在一旁，想借机辅导。

结果，孩子遇到问题，还是直接喊“妈”。

甚至，他越靠近，儿子就越闪躲。

他感到挫败，甚至愤怒。认为是家人没教好孩子，才导致儿子，根本不把他这个爸爸放在眼里。

朋友看得明白：她知道丈夫在外辛苦，其实经常跟儿子提“爸爸有多爱他”。

但丈夫回来后，一心想要发挥爸爸的“教育”作用——儿子本来很喜欢踢足球，丈夫因为自己以前是校队的，

就不断纠正孩子动作；辅导作业，更是“这里习惯不好”“那一道题不应该出错”。

搞得孩子现在都不想跟他接触，甚至私下抱怨：“爸爸还是别回来更好。”

很多父母委屈：

“为什么我为孩子付出全部，还感动不了他？”

“说陪伴，我也陪了啊！陪他吃饭、陪他写作业、陪他上课外班......”

其实，这些是“照护”“监督”（虽然也重要），并不是“陪伴”。

真正的“陪”，是走进孩子的世界——“玩”，才是“陪”最直接、有效的语言。

有的父母为孩子倾尽时间、精力、金钱，却处成了仇人；

有的父母工作繁忙，你没见她怎么管孩子，孩子却依

然听话，能和他“打成一片”；

区别就在于，您和孩子只是“在一起”，还是能“玩到一起”上。

当我们只聚焦成绩、习惯、对错，很少和孩子纯粹地

“玩到一起”，就相当于关闭了和孩子建立情感联结的大门。

这带来的不仅是亲密感的流失，更深远的还有：

在青春期、在成年后，持续影响着你和孩子的亲子关系心理基础。

“聊不到一起”：让亲子情感疏离

“妈，我跟你讲，今天在学校有件事特别搞笑！”

“搞笑？一天到晚不好好学习，我看你才有点搞笑！”

这是我接孩子放学时，无意间听到的。

那位妈妈，可能正巧在焦虑孩子成绩，想都没想就回了；

孩子呢，原本兴高采烈，听完妈妈的话，语气立马沉了下去。

很多父母每天都会问孩子：

“今天在学校怎么样？”

“老师讲的听懂了吗？”......

孩子呢，也总是机械回答：“还行”“嗯”“不知道”。

有时稍不注意，还会演变成一场争吵。

到青春期，我们甚至埋怨，“孩子怎么宁愿漫无目的刷着手机，也不愿搭理我？”

其实大家有没有注意到：除了学习，我们是否真的还和孩子有话说？

心理学家卡尔·罗杰斯说：“孩子也许不记得你说过什么，但一定会记得你带给他们的感受。”

如果亲子对话永远围绕着成绩、表现、吃饱、穿暖等“功能性”的话题，缺少轻松闲聊、情感分享、

观点碰撞；

那孩子只会感到无趣、压力甚至恐惧。

他会渐渐对我们关闭心门。

聊天，是心与心之间的散步。

它不在于谁对谁错，而在于是否愿意倾听、是否能够共情、是否彼此尊重。

只有当我们放下“教育者”的姿态，以“朋友”“伙伴”的身份出现，用心聆听和表达时；

交谈，才不会仅是单方面的输出。

“笑不到一起”：成家庭氛围底色演员姜文在访谈中曾多次谈到：自己一生中最大的失败，就是与母亲的关系。

他说，无论他多么努力地取得成就，无论是考上中戏，

还是成为明星，似乎都从未让母亲开怀大笑过。

他形容母亲的爱，像一种“沉重的肯定”。

这使他成年后，始终有一种深层的困惑与不自信。

许多成年人，提及自己与父母的关系，也说会有一种难以名状的疏离感。

大家观察会发现：

这往往不是源于什么巨大的矛盾或冲突，恰恰就是日

常生活中，总“笑不到一起”的情感隔离。

它不是“不爱”，而是两代人之间的“情绪频道错位”。

当关怀、表扬总以沉默、批评等方式表达，孩子是感受到不到接纳和肯定的。

他们会有一种强烈的无力感：为什么我无论做什么，都不能让我的父母开心（满意）?

而那些能“笑到一起”的家庭呢？

心理学研究发现，那些经常一起大笑的家庭，成员之间情感更亲密、更深刻，冲突也更容易化解。

他们拥有共同的幽默密码，松弛的情绪状态和积极的情感联结；每个人都是幸福的。

挽回亲子关系，也从这“三个一起”开始冰冻三尺，非一日之寒。

亲子关系的破裂，往往不是突然的，而是日积月累的情绪忽视和体验缺失的结果。

但好消息是：

因为有血缘的纽带，孩子天生想和父母亲近——关系的修复，也并非难事。

只要你做对这三个动作：

1、“玩到一起”是：重拾“玩心”，主动融入成人工作压力大，孩子学业负担重；

闲下来，大家面对的又都是繁复冗杂的电子环境。

这时，“玩到一起”，其实是现代家庭对抗环境，保持身心健康，必不可少的解压、放松策略。

一起画画、一起爬山、一起钓鱼、一起奔跑、一起游戏......

我们不光是在陪孩子，这些活动本身就是我们重启观察力、创造力，夺回专注力、掌控感的重要行动。

过程中，你能重新走进孩子的世界，拥有他们的“视角”；他们也能感受到你的爱和尊重，何乐而不为呢？

2、“聊到一起”是：转换“频道”，学会倾听做孩子的“玩伴”“军师”，而不是“管理者”“教导者”。

每天抽出10分钟，专心致志地倾听孩子，不打断、不评判、不急于给出建议；

当他们感受到真正的关注、理解和尊重，他们才会慢慢愿意分享自己的内心世界。

这时，你再说出自己的想法、建议，让孩子自己做判断、做选择；

相信哪怕你们兴趣爱好、话语体系、笑点完全不同，也能有更高质量的沟通。

记住，好的亲子关系，才是家庭教育的基础。

3、“笑到一起”是：创造“欢笑”，留下美好感受

邻居家的老李，跟他两个儿子的关系特别好，是远近闻名的“好爸爸”。

他当家长的成功，不是多有学问、多会赚钱，多爱管孩子；

而是总能用幽默、智慧的方式为家庭氛围“定调”，同时潜移默化地影响孩子。

当孩子们发生矛盾或犯错时，他的第一反应从来不是训斥；

而是通过一个遗憾的鬼脸、一个自嘲式的玩笑，先将紧张的对抗情绪，转化为轻松的笑声；

然后再让孩子自己思考、解决问题。这种能和孩子“笑到一起”的幽默感，并不是对孩子的袒护、骄纵，而是一种高级的教育智慧。

它远比任何严厉的训诫，都更能联结、撼动人心。

有意识地在家庭中创造欢乐的氛围：

不要害怕在孩子们面前展现你的幽默、笨拙，即使有些笑话，可能很老套，孩子并不“买账”。

但那种轻松、愉快，可以展露“拙劣”的气氛，都能让孩子感受到：

家是一个可以放松、做自己的地方。

当环境是宽松的，犯错是被允许的，孩子的感受始终是好的；那他的力气就不会总花在“对抗”上；他才能有“自我修正”“自我提升”的力量。

亲子关系不是单向的付出与接受，而是双向的情绪流动；

笑、玩、聊，是情绪流动最自然的通道。

当我们放下焦虑、控制，重新学会和孩子“玩到一起”“聊到一起”“笑到一起”时，我们便在情感银行里存下了最宝贵的资本。

这些共同经历的微小瞬间，终将汇成温暖的河流，滋养彼此的生命，抵御未来的风雨。

当然，我们不仅是在修复关系，也是在建造一个彼此理解、信任、支持的家庭生态系统。

当这个系统搭建好，不光是孩子，我们自己也能活得从容、幸福，不是吗？